Cuando no eres suficiente.

Pasó el tiempo y con el, la relación. Fuimos pareja que reía, que jugaba que (a mi parecer) se amaban. La relación continuaba y con ella tus mentiras, de las cuales siempre (según tú) fui yo la culpable, no era más que una simple exagerada. ¿Alguna vez alguien te ha hecho sentir que no vales nada? Qué no eres suficiente como mujer o como persona. Así me hiciste sentir tú, todos y cada uno de los días desde que te conocí. Me hiciste sentir pisoteada y humillada, insignificante y asquerosa. A cuento tuyo, no pasó nada con ella, solo fueron unos cuantos cientos de mensajes intercambiados. Ojalá hayas disfrutado el hablar con ella, y salir con ella, que hayan tenido una gran charla, y que no tengas que ocultar más (ni con ella ni con nadie) quien eres, como así lo hacías conmigo; que tengan mutuamente la confianza de mostrarse tal cuál, y que no hagas con ella la infidelidad que conmigo. ¿Recuerdas que ese día mencione que te odiaba? Te mentí, no lo hago, incluso aun te quiero, pero eso no motivo para seguir menospreciandome ante ti, el decir "te odio" fue una manera de autoyuda y también, una manera de intentar engañarme a mi misma para superarte más rápido. Ojalá disfrutes todas las cosas que conmigo no, y encuentres lo que  a tu gusto, a mi me hacía falta. No te diré que deseo que seas feliz, deseo que lo que te pase, sea bueno o malo, lo vivas intensamente, ojalá que hayas aprendido lo que No debes de hacer en un relación.

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Ahora que estoy cerca de tener a mi bebé, estoy más temerosa que nunca.
No sé si mi criatura tendrá unos ojos cafés enigmáticos como los tuyos, y si así es ¿podré soportar verlos cada día a cada segundo? ¿Será que hasta el mínimo parpadeo suyo me recuerde a tí?
No los amaré de la misma manera, eso es obvio. El amor para con un hijo es el sentimiento más puro que una mujer pueda sentir.
Pero no me malentiendas, te agradezco y te agradeceré todos y cada uno de mis días por darme (?) a ser tan maravilloso cómo le es y será mi bebé.
Conociendote, sé que te estás burlando de esto (si es que lo lees) y no entiendes porqué es que te estoy agradeciendo, y te explicaré: Me diste al ser más precioso en mi vida, me diste una oportunidad diferente para crecer como persona. (Must be continued, but right now I want to eat, I'm dying).

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Porqué siempre me encantó la idea de que tú me entendieras, nadie más, solo tú.
Pero eso jamás fue posible, y realmente no sé la razón... Tú o yo, o quizá simplemente no era lo nuestro estar juntos. O quizá estuvimos juntos en un afán sádico de restablecer el paraíso en el núcleo del infierno.
El tocar tus manos era una sensación espléndida, el modo en que tus dedos me estremecían, pero no tiene caso recordar algo que no fue ni será.
Me conociste como la niña tierna, que te quiso, e inclusive te rogó porqué a su lado te quedaras, pero eso se ha acabado, esta vez, la persona que llora, no seré yo...

Porqué quizá...

Porque quizá tener tu corazón el mío no está en mis mano.
Porqué quizá nunca te agrado mi voz de niña.
Todo eso que decías en mí adorar solo fue efímero. Solo fueron palabras arrastradas al momento por la pasión del mismo... Solo fueron imitaciones tuyas de lo que siente alguien que realmente transpira amor por sí mismo y a la vez es capaz de amar a otra persona.
¿Por qué el latir de mi corazón no fue nunca suficiente para el tuyo?
Porqué quizá alguien que te acompaña en el camino difícil, te da vida a tu vida, te regala su vida no tiene punto de comparación con alguien que solo te ha dado su cuerpo.

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¿Qué se hace con lo vacíos internos? Esos que quedan cuando una persona verdaderamente importante se marcha. ¿Se quedan ahí y el tiempo los va llenando o nosotros hacemos que se llenen con alguien más?
A manera de una opinión personal pienso que un poco de ambas, tomar lo bueno de ambas opciones.
Dejar que el tiempo nos traiga una persona que más que valer la pena, valga la sonrisa, la espera y cada noche de insomnio...

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Las peores cosas han pasado en estos meses, y no, no me refiero a la situación de salud en la que me encuentro. Me refiero a que tu mismo eres capaz de aceptar la agonía que ha sido para tí, al afán que tenemos por destruirnos ¿Qué nos hace permanecer en esta situación?
Me iba a alejar, pero tus manos y ojos suplicaron que me quedara por qué le llamamos a esto amor...

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Me tomé la libertad de intentar recordarte ese día en que mi número pediste. El día que todo comenzó.
26 de mayo del 2015.
¿Que si no te he dicho suficiente que te adoro con la vida?

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Una historia que no comenzó de una manera cualquiera, comenzó de una manera tan única, tan precipitada.
Quizá eso fue lo que no salió mal, quizá no fuimos tú ni yo, o quizá haya sido error que estuvieramo juntos ¿Cómo fue que esto pasó?
Creo que por el momento ni puedo escribir algo coherente respecto a lo que fuimos.

Me and my broken heart.

Fuiste mío y lo serás cada que utilices alguna expresión que yo te enseñé.
Cuando veas a alguien con un cabello similar al mío, y en tu recuerdos mi imagen aparezca, serás mío.
Serás mío cada vez que le digas a alguien las palabras que a mí dijiste.
En el momento que recuerdes mi sonrisa serás mío.
Cuando a alguien más le hagas lo que a mi me hiciste, lo que conmigo aprendiste, serás mío.
En esos instantes en que imagines mis labios en los de alguien más, serás mío nuevamente.
Lo fuiste y lo seguirás siendo para siempre.

Volverás a mí, el día que sus gemidos no se parezcan a los míos, y te duela hacerme el amor en otra mujer;

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nunca pretendí que fuesemos esa historia que se cuenta con un cigarro en la mano, y un vaso con alcohol en la misma, mientras que con la mano seca una lágrima rodante. Esas que de solo repasarlas en tu mente crean un tornado, destruyendo todo ser a su paso...

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No esperes de mí, todo eso que tú me das, la situación nuestra es díficil, porque yo no sé amar.

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Se ha ido, se ha esfumado, es nada que había entre nosotros. Y ha partido junto con tu risa y desvaneciendo mi sonrisa... Ya no puedo siquiera plasmar es que es lo que siento...

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Apenas coincidimos en nuestras vidas.
Es lamentable saber que aunque dices que nunca te marcharías, y posteriormente me besas, tu besas saben a despedida. Es lamentable que mucho de los acontecimientos de nuestras vidas coinciden, que gracias a ellos hemos puesto barreras entre los sentimientos de las demás personas y los propios. ¿Cuándo nos volvimos tan nefastos con los sentimientos de terceros?
Me duele saber que mientras batallo con cada uno de tus fantasmas y de tus muros, tu vas construyendo más y más, y honestamente, esto repercute directamente en mi pecho...
No ´se si debo de seguir con esto.

Am i wrong?

Yo soy la razón de que contemples como opción el suicidio.
Te represento esa situación que sabes desde el principio que estuvo mal.
Nos adormecemos en nuestro mutuo vicio a querernos y a sufrirnos.

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Te agradezco profundamente a tí, porque gracias tí es que he vuelto a sentir un latido en mi pecho con razón justicada... Mi sonrisa ya no es banal. Gracias a ti hoy me siento vivo de nueva cuenta, pero no sé si esto sea bueno... Porque si me siento vivo  es por el dolor que me causas...

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Una cerveza con algunos amigos. Los consejos de tu padre. El abrazo de tu madre. El "cuidate"de tu hermano. Que tu pareja de tome de la mano, Un paseo por la ciudad. Una tarde de llovizna. Correr bajo la lluvia. Una risa terminada con la sonrisa de la persona que quieres y que te quiere. Un orgasmo... Y pensar que a pesar de eso, aún hay quien se creen infelices.

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A veces, no es el amor el que se termina, es la paciencia.
Quien vive de orgullo muere de soledad. No busques a quien no quiere ser encontrado, ya mirar para delante que para atrás ya dolió bastante. Así es esto. Ahora ya tengo quien realmente sepa apreciarme y no pienso perderlo. Lo aprecio bastante.