Yo Iluminaria

Se enamoraron cuando se conocieron. Se conocieron cuando se enamoraron.

Frasecillas que leí por ahí.

*Todo lo que sucede unas vez, puede que nunca suceda más, pero todo lo que sucede dos veces, sucederá una tercera, ciertamente.

*Si te quiero, es porque sos mi amor, mi cómplice, y todo, y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos.

*Ser una dama, y que te traten como una perra sin valor. Atte: Esa mejor amiga que cambiaste por la perra que te rompió el corazón.

*Si dejas de fumar por una personas probablemente vuelvas a fumar por la misma.

*Te quiero lo suficiente para aceptarte como eres, pero me quiero lo suficiente como para intentar cambiarte

*Recuerdo que nunca me miraba a los ojos. Es el secreto del hombre que ha empezado a sentir miedo de enamorarse.

*Que alguien haya robado mis sueños no me da el derecho de robar los de alguien más. Yo no soy igual a los demás, yo sí sé respetar.

*Me dijeron que ahora besas con los ojos abiertos, porque si los cierras piensas en mí.

*Para ser sincera no eres la persona que aparece en mis sueños, pero sí eres aquella que provoca mis insomnios.

*Dejé de contar las ovejas para dormir, me cuento los defectos que me tengo que corregir.

*Ojalá coincidamos en otras vidas, ya no tan tercos, ya no tan jóvenes, ya no tan ciegos ni testarudos, ya sin razones sino pasiones, ya sin orgullo ni pretensiones. Ojalá.

¿De dónde?

Y de repente tu aroma se cruza con mi olfato, escucho la melodía que tanto tarareabas, camino entre la gente y creo encontrarme con tu mirada. M e canspe de los reproches, y de las palabras, te quemé, revisé que en las cenizas no quedara nada. Intentos en vano, no te esfumas, y queda latente el deseo de que te vayas. Te aferras a mi carne, a mis muñecas laceradas . ¿De dónde sacas la maldad para lastimarme (más) cuándo ya estoy destrozada?

Es hermoso...

Y es hermoso el pode tenerte, el poder sentir el placer de ser tuya, poder abrazarte con el derecho de que eres mío. Sentir tus labios rozando mis hombros, de una manera tan delicada pero a la vez ta apasionada, mientras tus brazos me acercan más y más a tu cuerpo. Es ese instante en que no existe nadie más. Es cuando me encuentro en otro mundo, un mundo donde solo estamos tú y yo, amándonos, sin importar la opinion de los demás.

18 años.

Han pasado días buenos y malos, aunque la realidad es que han sido de lo peor para mí. ¿Ya casi cumplo 18 años? Eso es extraño teniendo en cuenta que a la mayotía les gustaría uan pedota para festejar, irse con putas, por el contario esoty yo, que lejos de querer vivir a plenitud mis 18 años, quiero morir, o simplemente dejar de sufrir.
Ya hace un añoy 4 meses que no somos nada, ese no somos "nada" me ha quitado todo...

Quizá...

Quizá y sólo quizá lo que necesito es una buena ducha caliente, concentrarme en mi esccela, o más bien dicho mis estudios, mis trabajo, mis amigos, mis obligaciones diarias, quizá debería de poner atención en que falta me hace, como comer bien, como tener todo en orden, en arrreglar mi pieza, quizá y sólo quizá deba de hacer otras actividades para dejarte de llorar todo el día, para darme que dejandote ir, es la mejor y quizá la única manera que tengo para demostrarte que en realidad te amo. Quizá eso deba de hacer, quizá...

No puedo más

A veces pienso que ojalá y no te hubiera conocido y luego me regaño a mí misma y me digo que qué digo, que lo feliz que me hacían las palabras que me escribías valen cada una de las tristezas que ahora me procesas. Reperiría sin dudarlo cada cosa que te dije, no te mentía si te decía que te quería y no te miento si te digo que ojalá te hubiera querido un poco menos. Porque te pienso y es como si me echarán agua hirviendo. Dueles demasiado o eso creo.

88')

Y fue ese el momento en que entregamos nuestros cuerpos, inertes nuestras almas ante la pasión que en nosotros desbordaban aquella tarde.
Para tí fue sólo eso: Pasión. Para mí no. Fue entregarme de todas las manera hasta ese día faltantes al único que he amado.
Mi cuerpo ardía al sentir tu punzo cortante sobre sí, era cómo estar en lo más profundo del infierno recibiendo la luz divina. Era lo que por más de un año había anhelado, fue estar a tu lado... Por primera vez
Te quise, y sentí cada segumdo de esa tarde cómo si fuese el último de mi vida.
Moría sobre tu cuerpo desnudo. Eres todo lo que siempre he querido. Gracias por todo. Te amo. Andrés.

WhatsApp.

Hoy me he sorprendido mirando tu whatsapp. Estabas en línea y me ha parecido tan triste que no fuera para hablar conmigo… que he tenido hasta ganas de escribirte una parrafada, diciéndote todo lo que pasa, y contarte por ejemplo que a mi ciudad ha vuelto el calor y me agobio muchísimo, por las noches no puedo dormir casi, y añoro cuando te quedabas despierto hasta las tantas y yo te regañaba porque al día siguiente madrugabas. Aún así te quedabas… Y yo no te lo decía pero me hacía muy feliz que no durmieras por mí. ¿Sabes? Todos los días escucho las dos últimas canciones que me pasaste, tenías razón cuando dijiste que iban a gustarme, aunque las oigo sobre todo porque me recuerdan a cuando todo era como antes. 
Lo que me da más pena es que he empezado a leer el libro aquel que decías que era genial y que yo criticaba… y tienes que saber que no me gustaron nada las 500 primeras páginas, pero que a partir de ahí estoy muy enganchada. Me encantaría tanto poder debatir contigo sobre libros, series, música y esas cosas, creo que es lo que más echo de menos. Discutir. 
Era tan bonito que no coincidieramos en casi nada, que siempre nos llevaramos la contraria. 
Con los demás no puedo hablar de casi nada. Y todos tienen un defecto terrible que no soporto, y es que ninguno eres tú. Y lo que me jode es que podría hablar con quien quisiera, menos con el que quiero, porque el orgullo no me deja y porque sé que no te sentirías como yo al ver un mensaje. Por eso no verás ni un whatsapp mío. Sé que no vas a leer esto… porque no actualizas tumblr desde hace semanas, quizá por eso lo escribo aquí, para que no lo veas, o quizá por si acaso lo haces.

Me duele.

Sí, lo sé, he dejado de escribir en este blog. Y a decir han pasado demasiadas cosas, Andrés, entre otras cómo que ahora soy amigui de su primo. Y que a los dos los quiero. Que quizá todos vean mal que yo quiera a su primo, pero así es la amistad, me duele cuando no me habla. A Andrés ya hace 2 mese que no le veo, y como 1 de que no hablamos, y me duele, a él lo amo, él fue mi todo. Era todo y aún más. Que él aún me duele, y más me duele que a más de un año de que ya no somos nada, apenas empiezo a aceptar que Andrés NUNCA me quiso, nunca fui nada para él, me duele. Que todos lo sabían menos yo, me duele, que estoy más sola que nunca, me duele también. Que ya no me dan ni ganas de levantarme de mi cama, porque odio la vida y al mundo también, me duele...

A quien sea que hoy me lea, le deseo lo mejor desde el fondo de mi corazón, no me gustaría que los demás probasen que es la soledad y la monotonía en una vida que recién brota. Les deseo lo mejor que alguien cómo yo puede desear. Deseo que conozcan el amr y que les sea correspondido, que les correspondan de la manera en que a mi, nadie lo hizo...

De manera atenta, y disculpandome por esta ausencia. Camila Rodríguez.

Jaja

Y así es como un amor adolescente consume dos vidas. Porque el amor juvenil es así: obsesivo y doloroso. Ella se ha ido, él la ha abandonado. Y el amor les ha dejado hechos trizas, aunque no lo demuestren.

Telemaquia de los corazones locos

Es que a la vez, es tan patético que le siga llorando, aún después de un año, a sabiendas de que él ni de mi nombre se acuerda... No sólo es mostrar mis sentimientos, es mostrar mi debilidad, demostrar que aún le quiero, que aún sigo siendo aquella pendeja que le amó. Esa que no importa cual sea la situación, dejará que él la pisotée. Me siento tan insignificante, tan esúpida, que no me dan ganas de otras cosa, a excepción de morir.

Tha reason

It's sad really that the nly reason I haven't killed mysel yet is becuase I don't want to hurt anyone but the reason I wanto to kill myself is because everyone is hurting me

U know?

¿Sabes? Han pasado demasiadas cosas desde que tu  y yo, nos hemos alejado. El dolor y la soledad se habían apoderado de mí. Este año lejos de tí, me ha servido para darme cuenta del valor de tu sonrida, el precio de un abrazo y la tristeza de una mirada. Hoy me siento capaz de decirte cuán afortunada me siento de poder sostener tu mano, de poder senitr tu mirada fija en mí. De poder decirte todo esto, me siento feliz de poder sentir tu presencia al lado mío, de poder agradecerte por todo.


CamilaRodríguez #AmaTeAmo

Y es que cada que te recuerdo, quiero llamarte. Peor prometo  NO hacerlo, no quiero incomodarte.

Aclaración.

No escribo para que me ames. Escribo para que re enteres de que te amo.

Asdfghjkl

Pero todo cambia por la noche… En plena madrugada fíjate en los edificios altos y verás que hay pocas luces encendidas, muy pocas. Casi todo el mundo duerme, tan sólo hay algunos que están despiertos… Y ésos son los que buscan y los que encuentran. A esas altas horas de la noche, en las que todo el mundo duerme, ellos están amando o gozando de conversaciones intensas… Y ese sentimiento y esas palabras cambian su vida. Siempre debes poner en tu vida más noches que días…