Te quiero, y perdóname.

Pero te quiero aunque no nos conozcamos, aunque no sepa la forma de tus labios, ni el sonido de tu voz, te quiero, te quiero por adelantado, te quiero porque eres mío, te quiero porque yo te hice, porque eres lo más bonito que en mi vida, o que  en toda existencia yo podría tener, porque de cualquier manera, siempre estarás dentro de mí.
Y te pido perdón por ser solo una adolescente que tu vida no puede mantener, te pido perdón porque tengas que mis lágrimas escuchar, porque sé que en ocasiones no te dejo dormir a causa de mis problemas, porque sé que sabes que no te puedo mantener conmigo, te pido perdón por intentar tenerte en mi vida justo en este maldito momento.
Y te pido perdón por no poder mantenerte conmigo... Y t pido perdón también, porque quizá por mi culpa no llegues a nacer... Te quiero, y perdóname.

JAMÁS.

Sé que nunca te enamoré, que nunca te moví el piso ni te emocionaste. Sé que estando lejos ni te acuerdas de mí, ni m extrañas. Perdí totalmente la cabeza por tí, te busqué y te busqué, mientras que tu te alejabas más.Mil consejos escuché, y segui haciendo lo mismo, te lloré, te ampe, te esperé, te extrañé, y te volví a llorar... Me volvías a hacer mal, y yo seguía en lo mismo. No es fácil olvidar así de la nada, cuando amas. Tampoco es fácil fijarse en otra persona cuando tienes en la cabeza a alguien más.Tú nunca entendiste lo que sentia por ti, nunca fuiste capaza d ever que te amaba de verdad, que siempre pensaba en tí, y que nunca tan pendiente de alguien como de tí, de como me preocupaba cuando estbas mal. Pero todo se supera, todo pasa. obvio, al principio duele, también cuesta demasiado, incluso golpee paredes para evitar buscarte. Pero sé bien una cosa, puedes estar con quien se te cruce, pero si doy algo por seguro, es que jamás nadie te va a amar, ni llorar de la manera en que lo hice yo. JAMÁS.

“No te preocupes por los rechazos, amigo. Llevo 25 cigarrillos esta noche y cerveza ni te digo. El teléfono sólo ha sonado una vez: número equivocado.”

I say Hi.

Hola... Por primera vez te escribo. ¿te acuerdas de mí? Soy esa chica que por mucho tiempo ha estado enamorada de tí, y que por algunas razones nunca tuvo el valor de escribirte, o decirte lo que por ti sentía.
Pero llegó el momento en que me di cuenta que no puedo ocultar más las cosas, tenía que decirlo tarde o temprano. Y si no te lo decía, de alguna forma te ibas a enterar y preferpi que te enteraras por mi, y ni por alguien más. Bueno, como ya te pudiste dar cuenta, me gustas, en reslidad no sé que es lo que me enamoró de ti, tal vez tu sonrisa, tu voz o tu mirada, o esa forma tan linda de ser, poco a poco me di cuenta del gran senrimiento que ibas creandi dentro de mí.
Eres un chavo que me atrae mucho, y no me da pena decirlo, al contrario, me siento orgullosa al escribirte esto, porque sé que soy de esas pocas personas que logran hacer por lo menos llegar una de estas cartas.
No te escribo para que intestes enamorart de mpi, tampoco para que me dejes de hablar, como es que muchos lo hacen, lo hago porque no puedo ni quiero ocultarlo más. Quiero que sepas que aunque no nos hablemos mucho, eres alguien que de verdad aprecio, y que quiero de verdad.
El tiempo hacer ver las cosas, y a mi me hizo ver la gran persona que eres. Tal vez soy esa choca de la que nunca te enamorarías, o tal vez sí, no lo sé, solo sé que te quiero, y aunque al leer esto decidas dejarme de hablar u odiarme, siempre podrás verme como una amiga para tí, esa amiga que te apoyará y te aconsejará, aunque esos consejo sean para qiue seas feliz con alguien más, y me duelan, estaré feliz, al saber que confías en mi, e hice un buen trabajo en haberte hecho esta carta, cuidate.

I look at your pictures like...

Contemplo tus fotos, como quien busca con la mirada la felicidad. Escucho los mensajes de voz, ¡DE TU DULCES Y FLUIDA VOZ! como si de una sinfonía se tratase, tambipen leo nuestras conversaciones de antes, como aquel desdichado que repite sus paisajes favoritos del mismo libro, una y otra vez, pero algo sucedió no hace mucho... ¿ME AHRTÉ DE TU RECUERDO! de la imagen que me hice, aquella que yo misma teñi con la expectativa, quella que construí con cuidado y júbilo, eligiendo a la vez, los mejores materiale spara ello.
"El poeta es pequeño Dios" y yo en tí me he enajenado más, es más, sin saberlo, tu recuerdo está hecho a mi imagen, y semejanza. Pero esta historia ha llegado a su fin, querida.
No lo niego, para mí eres hermoso, fastuoso, dueño de tamaña persona, pero ahora, he descubierto lo siguiente: la imagen de ti, que me he formado, no es sino una bella pieza de arte, ciertamente es real, solo para mí, pues así la cree yo.

Yo Iluminaria

Se enamoraron cuando se conocieron. Se conocieron cuando se enamoraron.

Frasecillas que leí por ahí.

*Todo lo que sucede unas vez, puede que nunca suceda más, pero todo lo que sucede dos veces, sucederá una tercera, ciertamente.

*Si te quiero, es porque sos mi amor, mi cómplice, y todo, y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos.

*Ser una dama, y que te traten como una perra sin valor. Atte: Esa mejor amiga que cambiaste por la perra que te rompió el corazón.

*Si dejas de fumar por una personas probablemente vuelvas a fumar por la misma.

*Te quiero lo suficiente para aceptarte como eres, pero me quiero lo suficiente como para intentar cambiarte

*Recuerdo que nunca me miraba a los ojos. Es el secreto del hombre que ha empezado a sentir miedo de enamorarse.

*Que alguien haya robado mis sueños no me da el derecho de robar los de alguien más. Yo no soy igual a los demás, yo sí sé respetar.

*Me dijeron que ahora besas con los ojos abiertos, porque si los cierras piensas en mí.

*Para ser sincera no eres la persona que aparece en mis sueños, pero sí eres aquella que provoca mis insomnios.

*Dejé de contar las ovejas para dormir, me cuento los defectos que me tengo que corregir.

*Ojalá coincidamos en otras vidas, ya no tan tercos, ya no tan jóvenes, ya no tan ciegos ni testarudos, ya sin razones sino pasiones, ya sin orgullo ni pretensiones. Ojalá.

¿De dónde?

Y de repente tu aroma se cruza con mi olfato, escucho la melodía que tanto tarareabas, camino entre la gente y creo encontrarme con tu mirada. M e canspe de los reproches, y de las palabras, te quemé, revisé que en las cenizas no quedara nada. Intentos en vano, no te esfumas, y queda latente el deseo de que te vayas. Te aferras a mi carne, a mis muñecas laceradas . ¿De dónde sacas la maldad para lastimarme (más) cuándo ya estoy destrozada?

Es hermoso...

Y es hermoso el pode tenerte, el poder sentir el placer de ser tuya, poder abrazarte con el derecho de que eres mío. Sentir tus labios rozando mis hombros, de una manera tan delicada pero a la vez ta apasionada, mientras tus brazos me acercan más y más a tu cuerpo. Es ese instante en que no existe nadie más. Es cuando me encuentro en otro mundo, un mundo donde solo estamos tú y yo, amándonos, sin importar la opinion de los demás.

18 años.

Han pasado días buenos y malos, aunque la realidad es que han sido de lo peor para mí. ¿Ya casi cumplo 18 años? Eso es extraño teniendo en cuenta que a la mayotía les gustaría uan pedota para festejar, irse con putas, por el contario esoty yo, que lejos de querer vivir a plenitud mis 18 años, quiero morir, o simplemente dejar de sufrir.
Ya hace un añoy 4 meses que no somos nada, ese no somos "nada" me ha quitado todo...

Quizá...

Quizá y sólo quizá lo que necesito es una buena ducha caliente, concentrarme en mi esccela, o más bien dicho mis estudios, mis trabajo, mis amigos, mis obligaciones diarias, quizá debería de poner atención en que falta me hace, como comer bien, como tener todo en orden, en arrreglar mi pieza, quizá y sólo quizá deba de hacer otras actividades para dejarte de llorar todo el día, para darme que dejandote ir, es la mejor y quizá la única manera que tengo para demostrarte que en realidad te amo. Quizá eso deba de hacer, quizá...

No puedo más

A veces pienso que ojalá y no te hubiera conocido y luego me regaño a mí misma y me digo que qué digo, que lo feliz que me hacían las palabras que me escribías valen cada una de las tristezas que ahora me procesas. Reperiría sin dudarlo cada cosa que te dije, no te mentía si te decía que te quería y no te miento si te digo que ojalá te hubiera querido un poco menos. Porque te pienso y es como si me echarán agua hirviendo. Dueles demasiado o eso creo.

88')

Y fue ese el momento en que entregamos nuestros cuerpos, inertes nuestras almas ante la pasión que en nosotros desbordaban aquella tarde.
Para tí fue sólo eso: Pasión. Para mí no. Fue entregarme de todas las manera hasta ese día faltantes al único que he amado.
Mi cuerpo ardía al sentir tu punzo cortante sobre sí, era cómo estar en lo más profundo del infierno recibiendo la luz divina. Era lo que por más de un año había anhelado, fue estar a tu lado... Por primera vez
Te quise, y sentí cada segumdo de esa tarde cómo si fuese el último de mi vida.
Moría sobre tu cuerpo desnudo. Eres todo lo que siempre he querido. Gracias por todo. Te amo. Andrés.

WhatsApp.

Hoy me he sorprendido mirando tu whatsapp. Estabas en línea y me ha parecido tan triste que no fuera para hablar conmigo… que he tenido hasta ganas de escribirte una parrafada, diciéndote todo lo que pasa, y contarte por ejemplo que a mi ciudad ha vuelto el calor y me agobio muchísimo, por las noches no puedo dormir casi, y añoro cuando te quedabas despierto hasta las tantas y yo te regañaba porque al día siguiente madrugabas. Aún así te quedabas… Y yo no te lo decía pero me hacía muy feliz que no durmieras por mí. ¿Sabes? Todos los días escucho las dos últimas canciones que me pasaste, tenías razón cuando dijiste que iban a gustarme, aunque las oigo sobre todo porque me recuerdan a cuando todo era como antes. 
Lo que me da más pena es que he empezado a leer el libro aquel que decías que era genial y que yo criticaba… y tienes que saber que no me gustaron nada las 500 primeras páginas, pero que a partir de ahí estoy muy enganchada. Me encantaría tanto poder debatir contigo sobre libros, series, música y esas cosas, creo que es lo que más echo de menos. Discutir. 
Era tan bonito que no coincidieramos en casi nada, que siempre nos llevaramos la contraria. 
Con los demás no puedo hablar de casi nada. Y todos tienen un defecto terrible que no soporto, y es que ninguno eres tú. Y lo que me jode es que podría hablar con quien quisiera, menos con el que quiero, porque el orgullo no me deja y porque sé que no te sentirías como yo al ver un mensaje. Por eso no verás ni un whatsapp mío. Sé que no vas a leer esto… porque no actualizas tumblr desde hace semanas, quizá por eso lo escribo aquí, para que no lo veas, o quizá por si acaso lo haces.

Me duele.

Sí, lo sé, he dejado de escribir en este blog. Y a decir han pasado demasiadas cosas, Andrés, entre otras cómo que ahora soy amigui de su primo. Y que a los dos los quiero. Que quizá todos vean mal que yo quiera a su primo, pero así es la amistad, me duele cuando no me habla. A Andrés ya hace 2 mese que no le veo, y como 1 de que no hablamos, y me duele, a él lo amo, él fue mi todo. Era todo y aún más. Que él aún me duele, y más me duele que a más de un año de que ya no somos nada, apenas empiezo a aceptar que Andrés NUNCA me quiso, nunca fui nada para él, me duele. Que todos lo sabían menos yo, me duele, que estoy más sola que nunca, me duele también. Que ya no me dan ni ganas de levantarme de mi cama, porque odio la vida y al mundo también, me duele...

A quien sea que hoy me lea, le deseo lo mejor desde el fondo de mi corazón, no me gustaría que los demás probasen que es la soledad y la monotonía en una vida que recién brota. Les deseo lo mejor que alguien cómo yo puede desear. Deseo que conozcan el amr y que les sea correspondido, que les correspondan de la manera en que a mi, nadie lo hizo...

De manera atenta, y disculpandome por esta ausencia. Camila Rodríguez.

Jaja

Y así es como un amor adolescente consume dos vidas. Porque el amor juvenil es así: obsesivo y doloroso. Ella se ha ido, él la ha abandonado. Y el amor les ha dejado hechos trizas, aunque no lo demuestren.

Telemaquia de los corazones locos

Es que a la vez, es tan patético que le siga llorando, aún después de un año, a sabiendas de que él ni de mi nombre se acuerda... No sólo es mostrar mis sentimientos, es mostrar mi debilidad, demostrar que aún le quiero, que aún sigo siendo aquella pendeja que le amó. Esa que no importa cual sea la situación, dejará que él la pisotée. Me siento tan insignificante, tan esúpida, que no me dan ganas de otras cosa, a excepción de morir.